Le blog de recitsdesexegay

 

 

Très jeune, j'ai toujours accompagné Papa à ses matchs de Rugby. Il était « arrière » dans l'équipe locale.

Le jeu souvent brutal que je voyais des tribunes me faisait un peu peur, surtout quand mon père se faisait plaquer et que je le distinguais à peine dans l'enchevêtrement des corps, en fait je crois que j'avais peur jusqu'au coup de sifflet final. Néanmoins c'étaient des moments très forts ou je ressentais physiquement l'attachement, l'amour que j'avais pour lui. Je me fichais éperdument qu'il ait perdu ou gagné, il me suffisait de le voir, là bas, debout sur la pelouse couvert de boue, me cherchant des yeux dans les gradins, me souriant et d'un petit geste m'invitant à le suivre. Je ne reprenais finalement mon souffle que dans la chaleur moite des vestiaires lorsque je l'attendais assis sur le banc, sous les patères, contre le mur.

Les vestiaires m'intimidaient un peu, tout le monde parlait très fort et souvent avec des mots que j'avais l'interdiction de prononcer, mais que bien sûr je comprenais. Dans mon coin j'essayais de ne pas me faire remarquer mais tous me connaissaient.

 

Les années ont passé et moi même suis devenu joueur dans les différentes divisions de la petite ville où nous habitions. Papa jouait avec les vétérans. Avant même mon premier match, d'avoir tant entendu les commentaires animés de fin de partie, je connaissais sans les avoir jamais pratiqué toutes les subtilités du jeu, enfin, théoriquement, ce qui ne prépare pas vraiment aux premiers vrais placages.

Nous continuions à nous rejoindre au vestiaire, surtout moi après ses matches.

Je ne l'aurais jamais manqué. Tous ceux qui ont fait du sport collectif reconnaîtraient entre toutes les odeurs de vestiaires, odeur de renfermé humide, de moisissure, de pieds, de chaussettes, de sueur, d'urine parfois, d'eau de Cologne, le tout dans un brouillard de vapeur qui me semblait être le vecteur presque palpable de ces senteurs. Bien que ce ne soit qu'hebdomadaire, j'étais devenu dépendant de cette atmosphère olfactive qui provoquait en moi une sensation de légère ivresse, telle celle qui dans un début de soirée après un verre ou deux seulement vous donne l'illusion de vous éveiller à des sensations que vous n'auriez pas perçues l'instant d'avant. Une béance perceptive agglutinant hommes, lieux, odeurs composites et lumière glauque. Cet état était loin de n'être que mental, les sensations issues de mon corps aussi participaient à l'ensemble, une légère tachycardie, une oppression diffuse dans la poitrine et, mais c'est difficile à décrire, bien que sans érection, une sorte de disponibilité de la sphère sexuelle à s'émouvoir.

Je me sentais de plus en plus troublé dans ces vestiaires des équipes de Papa, et ce trouble il me semble qu'il a existé dès que j'y pénétrai la première fois.

Depuis ma plus tendre enfance, je n'ai côtoyé que des adultes, et je me sentais bien avec eux. Ils n'avaient pas un discours spécial lorsque j'étais là, sans doute évitaient-ils de parler de cul, et ce n'est pas sûr, mais j'étais baigné dans des conversations qui m'intéressaient. Bien sûr quand ils s'engueulaient pour les syndicats ou la politique, je ne comprenais pas tout, mais beaucoup quand même. Alors certainement cela m'a un peu isolé des camarades de mon age pour lesquels je ne sentais pas grand chose de personnel à communiquer et dont les préoccupations n'étaient souvent pas les miennes.

 

A la maison, Papa était, comme au vestiaire, souvent à poil sans pudeur inutile. Les vacances en famille, nous les passions dans un grand centre naturiste de Gironde, alors la nudité n'était un problème pour personne. Je crois n'avoir pas eu plus de quelques semaines d'états âme à ma pré-adolescence à ce sujet alors que mon corps changeait et je n'étais pas tant à l'aise.

En vacances, depuis tant d'années où nous y allions nous avions fait des amis de tous ages et sur la plage c'était agréable d'avoir avec qui plonger dans les rouleaux, jouer à la raquette, ou au beach-volley. Nous évitions les moments de plein soleil.

En début d'après-midi, Papa, allait faire la sieste sous les pins. Il prenait son vélo, et partait muni de de sa serviette et de son petit sac à dos où nous savions qu'il mettait bouquin et crème solaire.

Après la vaisselle, j'allais moi aussi traîner en vélo, sur l'ancienne route qui desservait les blockhaus entre la plage et les pinèdes de l'arrière dune. J'étais intrigué, même si je supposais leur objet, par les va et vient d'hommes entre les deux zones. Il y avait une majorité d'allemands et de néerlandais.

Je m'installais du côté ombragé de l'arrière dune, installais ma serviette sur une éminence sous les pins souvent dominée par une palombière, et observais les manèges tout en essayant de lire. Le moindre mouvement, le moindre reflet mouvant de soleil sur une épaule bronzée me mettait en alerte comme un ornithologue distingue le plus infime frémissement d'une branche au déplacement d'un passereau. Je reconnaissais d'emblée les hommes qui cherchaient une rencontre à leur manière particulière d'être, leur démarche, les mouvements rapides de leur tête dont le regard balayait l'espace, puis ayant trouvé un objectif consentant possible ils changeaient de trajectoire. Battre le terrain et focaliser sur une proie possible, une technique de renard en chasse... Parfois certains montaient jusqu'à mon belvédère, se palpant le sexe, mais sûrement intimidés par mon age repartaient aussitôt, d'autres très motivés se mettaient à quelques pas et se branlaient le dos appuyé au tronc d'un pin. Jeune, j'étais intimidé et n'osais pas regarder, ni hasarder un geste d'invite, et eux non plus n'osaient pas approcher. Certains à peine dissimulés baisaient derrière quelques petits chênes du sous-bois, s'assurant néanmoins d'être vus, parfois aussi des couples hétéro amateurs d'exhibition ou d'échanges. Allongé sur le ventre, un livre à la main dont la lecture n'avançait guère, je bandais presque continûment.

 

Un jour, conquis par le sourire du berlinois qui s'était assis près de moi, j'ai laissé sa main me caresser, sa langue venir jouer avec la mienne. Mon sexe tendu comme une arbalète ne pouvait dissimuler mon émotion, le sien non plus d'ailleurs. Il a pris mon sexe dans sa bouche et je crois que j'ai joui dès que sa langue à commencé à caresser mon gland, sans même avoir le temps de l'avertir. C'était la première fois, à presque dix-huit ans, j'en avais tellement envie ! J'ai aussi pris son sexe dans ma bouche. Il était un peu salé et jamais ma langue n'avait parcouru une peau aussi douce. Il guidait ma tête entre ses paumes. Je sentais son sexe vibrer et juste avant d'éjaculer, il me redressa et repris ma bouche. Le sperme collait nos deux ventres, il me tint serré contre sa peau chaude de soleil. Délicieux moment d'abandon, délicieuse première fois.

 

Un après-midi, un reflet vers le chemin forestier, plus bas, vers les chênes et les fourrés. J'ai reconnu Papa à sa démarche rapide qui revenait en coupant la pinède pour retourner vers la plage. Je suis sûr qu'il ma reconnu, il a eu un moment d'hésitation avant de reprendre sa marche sans me regarder.

Un peu plus tard nous nous sommes retrouvés avec les amis sur le sable. Nous avons évidemment fait comme si rien de nouveau ne nous était arrivé. Je n'ai pas osé retourner dans la pinède cette année là et bien qu'il soit parti chaque jour pour la sieste, peut être qu'il n'y est pas retourné non plus.

 

De retour à la maison, nouvelle saison de rugby pour lui et pour moi. Je continuais à le suivre aux vestiaires mais lui ne me rejoignait jamais dans les miens.

 

J'avais dix huit ans et avec la fac, j'avais un peu plus de temps libre, du moins plus irrégulièrement. Un jeudi je suis rentré à la maison en début d'après-midi. Mon père qui avait lui aussi un service irrégulier était sous l'évier à finir une réparation de plomberie. Je lui ai dit bonjour et suis monté prendre une douche. Il était vraiment crasseux quand il est monté se laver. Côte à côte dans la salle de bain, on se voyait dans le miroir. C'est lui qui a parlé.

• Nous nous sommes vus dans la pinède, cet été. J'aime les hommes, c'est comme ça, on ne choisit pas. Ta mère le savait avant qu'on se marrie, on s'entend très bien et on avait envie d'avoir des enfants ensemble.

• et elle ?

• sexuellement ? Tu veux dire ? Pour ça aussi on s'entendait très bien, c'était toujours très joyeux avec elle

• tu dis : était...

• oui, aujourd'hui nous n'avons plus de relations. C'est à cause de moi, je n'arrive plus à avoir de fantasme hétérosexuels. Elle a un amant de temps en temps.

• Elle savait pour la pinède ?

• oui, bien sûr 

• tu lui as dit que tu m'avais vu ?

• oui, je lui ai dit.... si tu veux lui en parler, tu peux le faire... et à moi, as-tu envie de parler ?

• Oui...

• Je prends ma douche et te rejoins au salon.

Inhabituellement, il était en peignoir de bain.

 

Nous sous sommes assis chacun dans un coin du sofa . Il me fallait la pénombre, j'ai fermé les volets, ce que j'avais à lui dire je ne le pouvais pas dans la pleine lumière de son regard. J'ai commencé à parler, son aveu m'avait libéré.

• Depuis que je suis enfant, au rugby, dans les vestiaires, au milieu de tes amis nus et affectueux avec moi, j'ai réalisé peu à peu, qu'ils m'attiraient, amicalement mais aussi j'éprouvais une attirance sensuelle envers eux, je le dis ainsi aujourd'hui mais cela était extrêmement confus et illisible à l'époque quand j'étais plus jeune. J'étais habillé, moi, mais mon désir aurait été de les frôler dans la douche, comme eux le faisaient et parfois se donnaient de sonores claques sur les fesses, d'être assis sur le banc où ils s'habillaient et où leur épaules, leurs hanches nues se touchaient.. j'en rêvais.

• Tu me regardais... moi ?

• Toi, bien sûr je te voyais, j'étais lucide de ta beauté et même des regards de certains, mais tu étais mon père et c'est le père que j'aimais sans la même émotion que j'éprouvais avec beaucoup de tes coéquipiers. Bien sûr, je crois bien que cela aurait pu arriver que je te désire... et, si même je te désirais, c'était tabou.

   

Je n'avais pas vraiment envie d'en dire plus.... Le point focal de ces émotions vivaces étaient bien les vestiaires.... qui ont heureusement permis, plus clairement, l'émergence des désirs que j'ai eu dès mon plus jeune age, mais que j'étais incapable de comprendre..

Bien qu'ayant vu beaucoup de femmes nues pendant les vacances je m'apercevais peu à peu à quel point c'était le corps des hommes qui attirait mon regard et ma curiosité. Leur silhouette générale bien sûr mais aussi le galbe de la cuisse, l'enchevêtrement des muscles d'une épaule, la fragilité du creux poplité derrière le genou, les orteils larges, parfois velus terminant un pied à la cheville toute en finesse, les grands muscles en trapèzes qui structurent le dos venant comme s'immerger sous les cordes de la longue musculature qui accompagne de part et d'autre la colonne vertébrale, les pectoraux parfois plats, secs, venant se réunir comme cousus à gros point sur l'os au centre de la poitrine, ou au contraire arrondis formant un fastueux relief sur le torse ou les tétons aréolés semblaient en exposition, les mains, parfois parcourues d'épaisses veines bleues qui remontaient en serpentant sur les muscles d'avant-bras glabres, jusqu'au fragile creux du coude, les biceps longs ou râblés mais dont on percevait la tonicité. Il y avait aussi, bien sûr les sexes. Les bourses ratatinées et pénis rétractés des baigneurs sortant de l'eau fraîche, les couilles flasques et pendantes ou les testicules se voyaient distinctement, recouvertes partiellement parfois par un sexe lourd dont on percevait la densité, ce sont celles que je préférais. Les toisons pubiennes aussi étaient d'une grande variété, blonde ou brunes, exotiquement rousses, ici loin de l'Irlande, bouclées, crépues, soyeuses. J'aimais les brunes au longs poils brillants. Ces poil pubiens se raccordaient avec plus ou moins de bonheur avec la pilosité générale, l'idéal était pour moi, l'homme singe qui me fascinait et ne pouvais quitter du regard derrière mes lunettes de soleil. Certains bien velus des jambes et des fesses se révélaient bizarrement glabres du torse et des bras, d'autres encore n'avaient que de parcimonieux poils corporels. Tous néanmoins pouvaient avoir pour moi un petit détail corporel désirable qui me rendait désirable le tout !

A la plage ou du coin de mon banc ces observations rêveuses quoique précises, me comblaient.

Cela pourraient laisser penser à une attirance particulières pour des corps sculpturaux de Kouros grecs qui ne manquaient pas dans la promiscuité des vestiaires des équipes de mon age. Je trouvais certains coéquipiers très beaux mais il ne provoquaient aucune émotion ambiguë que j'eusse pu interpréter comme du désir.

Pour les joueurs des équipes de mon père, ceux que je connaissais depuis longtemps, j'aurais pu, en rêve, lire leurs corps les yeux fermés, comme en braille, par le léger passage de mes doigts sur leur peau. Je les aurais reconnus à coup sûr en suivant les traces laissées sur leur corps par les coups et les blessures anciennes, par le passage implacable du temps. Dans la nudité des hommes rien ne m'émouvait autant que les aléas de l'histoire qu'elle évoquait.

J'aimais aussi leur gueules, rarement celles de premiers de la classe où les cicatrices, reliques d'anciennes empoignades étaient certainement les sujets de longues épopées évoquées lors des troisièmes mi-temps où je n'allais pas. Des affrontements, au cours de ces jeux virils, résultaient parfois des nez cassés, ressoudés de manière étrange, donnant à un visage un charme que je n'aurais pas perçu sans cela, aussi je retrouvais mon attirance pour certaines tronches écrasées de boxeurs au regard et au sourire très doux, qui pratiquent un sport si dur.

J'aimais les piliers, leur masse, leur rudesse, capables pourtant du geste tendre qu'ils avaient en m'ébouriffant les cheveux, mon nez à hauteur de leur sexe nu . Si moi j'étais ému, je n'ai jamais senti de leur part la moindre ambigüité, quand j'étais enfant, c'était un geste naturel amical. Ils ont, malheureusement, arrêté de le faire quand j'ai grandi.

Dans la pénombre du salon, notre silence songeur à duré m'a-t-il semblé une éternité puis tu repris la parole.

• Nous avons passé tant de temps ensemble, j'ai vu grandir l'enfant, je l'ai vu se transformer, j'ai vu dans son regard l'amour qu'il avait pour moi, j'ai voulu mériter, cette admiration, cette confiance, cet amour en t'associant étroitement à moi, par le biais du rugby que j'aime et t'ai fait aimer. Peut-être l'as-tu pratiqué pour moi, pour te rapprocher encore, pour que je t'aime plus encore dans cette complicité ? Enfin, je m'aperçois qu'ainsi je t'ai coupé de ta vie sociale naturelle, de tes camarades garçons ou filles. Je t'ai embarqué dans ma vie d'adulte, tu n'as peut-être pas mûri à ton propre rythme. Mon amour se nourrissait chaque jour de ma fierté, j'aimais ta maturité, ta réflexion, ton intelligence, le beau jeune homme que tu devenais et je souffrais à l'idée du jour inéluctable où d'autres t'accapareront. Je me rends compte du terrible égoïsme que révèlent ces mots mais n'est-il pas le drame de tous les parents ?

• Je suis attiré par les hommes mais ne te rends pas responsable de ma sexualité, j'y ai bien réfléchi, cela date de très très loin.

• Ton désir pour les hommes, ça , tôt ou tard, il serait advenu. Les vestiaires ont sans doute accéléré le processus... ces désirs là nous dépassent, Ils ne sont pas un choix, ils sont, c'est tout, et on vit avec. Parfois douloureusement mais heureusement souvent avec bonheur, ce n'est pas une malédiction. Puis il y eut la pinède ? Après t'avoir vu, je suis resté prostré au pied d'un pin, assommé, non pas de savoir que tu désirais les hommes, non, mais de ne pas m'en être rendu compte. J'ai maudit le père aveugle que j'étais. J'ai pensé aussi au bonheur de ceux qui t'ont caressé, de ceux qui te caresseront. J'ai pensé à ceux que tu désireras et à ceux que tu aimeras. Je sais les gestes de ce désir là et ceux de cet amour là. J'ai toujours su ce qu'était la place d'un père, et même si fugacement j'ai envié leur bonheur, j'ai pensé à celui du jeune adulte que tu es devenu qui a toute sa vie encore à construire.

 

 

Je restais silencieux. Il est parti s'habiller.

 

Plus tard, après que ma mère soit partie de la maison et qu'il fut seul, j'étais encore un jeune homme, il m'arrivait, lors de gros coups de blues, de revenir quelques jours chez lui et de dormir avec lui. Nous n'avions jamais aucun geste objectivement sexuel pourtant j'étais conscient de l'ambiguîté de la situation. Il me prenait dans ses bras et rassuré, je dormais sans cauchemars. Certains penseraient à des années de psychanalyse pour expliciter cela, mais cet amour-désir probablement réciproque que nous avions l'un pour l'autre, je n'en ai jamais ressenti de culpabilité, lui, je ne sais pas, nous n'en avons jamais parlé. Je ne le saurai jamais, il est mort trop jeune.

 

  Marc